В этом случае вы увидите грубый ответ или конкретные удары со стороны собеседника. Например, вы собираетесь выехать с парковки и понимаете, что машины стоят довольно близко друг к другу, и случайно задеваете дверь машины, стоящей рядом с вами. Образуется вмятина. Владелец разбитой машины выскакивает и кричит: «Ты… (оскорбление)!». Он закричал: «Ты… (оскорбление)! Что ты наделал, ты знаешь, сколько стоит моя машина? Почему я сегодня стою рядом с таким человеком, как ты?» В данном случае мы видим прямую агрессию человека, которая возникает в ответ на его гнев. В самом деле, если бы он ударил вашу машину, вы бы тоже не обрадовались. В данном случае гнев человека естественен (и должен быть принят), но реакция выбрана неправильно, и это унижает человека.
Что вы можете с этим сделать?
‘Мне жаль, что я ударил вашу машину’. Вы можете сказать что-то вроде. Я понимаю, что вы злитесь на меня за это. Я сделал это не намеренно. И мне совсем не нравятся оскорбления, которые вы бросаете в мой адрес. Давай обсудим, как мы можем загладить свою вину».
Вербальное оскорбительное и унизительное поведение
Здесь мы не слышим обидных слов в свой адрес, потому что человек скромен. Однако мы замечаем на его теле сильные признаки, которые трудно скрыть. Это тяжелое, сердитое выражение лица, сжатые кулаки, нервная и агрессивная поза, агрессивная походка и изменение тона голоса. В этот момент вы уже подсознательно понимаете, что что-то не так.
Что вы можете с этим сделать?
Пассивно-агрессивное поведение
Здесь мы встречаем злых и … co Мы встречаем больных людей. Эти люди злы, но не говорят о своих чувствах (им страшно, стыдно и т. д.). В результате эта злость взрывается в виде странных шуток, историй, анекдотов, явных, обесценивающих, каких-то странных предложений. И не всегда понятно, что они означают.
Любимые фразы таких нападающих: «Ты что, не понимаешь шуток?» , «Я влюблен», «В каждой шутке есть доля шутки», «Напоминаешь мне кого-то. Кто не знает?».
Что вы можете с этим сделать?
Например, молодой человек шутит перед друзьями о том, кто больше всех спит. Шутнику всегда не везет, и все смеются вместе с ним. В то же время он видит вас в плесени. А вы — любитель спать до полудня по выходным, вы считаете это нормальным. Вы можете сказать так: «Мне не нравится эта шутка. Да, я люблю спать до полудня по выходным. И вы это знаете, так я эффективнее справляюсь с домашними заданиями. Мне так удобно, и я не хочу менять свой распорядок дня».
Беспрепятственное ежедневное поведение, напоминающее легкие роги
Здесь поведение может восприниматься как автоматическое, а не как намеренное, чтобы расстроить или унизить человека. Например, она считает, что мужу что-то от нее нужно, а он ей не отвечает. Если супруга в таком случае, особенно если у нее низкая самооценка или низкие потребности в безопасности или любви, может возникнуть соблазн унизить мужа.
Не нужно делать поспешных выводов. Желательно попросить разъяснений: «Ты не удовлетворяешь мои потребности, потому что не слушаешь меня сейчас?
Вопросы нужно задавать по двум причинам.
Значит, мужчина понял, что совершил небольшую ошибку, и ему следовало обратиться к вам. Кстати, вы и без меня знаете, что в большинстве случаев человеку труднее прибегнуть к другой форме деятельности, в которой в той или иной степени задействовано одно полушарие мозга. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Это просто физиология и разные способы обработки информации. Так что здесь нужно проявить терпение.
Поведение обвинения замаскированного «я».
Характерно для людей с низкой самооценкой. Эти люди постоянно убеждены, что они плохие, глупые и никому не нужны. Они постоянно сравнивают себя с другими, особенно когда совершают ошибки или не достигают желаемого.
Например, мужчина-врач хочет заменить трубы в своей квартире. А он не хочет. работает ни за час, ни за два, ни за три. Она самокритично заявляет: «Если ты не можешь сделать такую простую работу, ты просто глуп. Ты не мужчина! Каждый мужчина должен уметь работать руками». В конце концов он сдается и вызывает сантехника, чтобы тот выполнил необходимую работу. Но водопроводчик не знает, как обращаться с людьми.
Что вы можете с этим сделать?
Эмоции: в разделе Как научиться не злиться от унижения
Когда мы общаемся, то стараемся получать от этого положительные эмоции. К сожалению, это не всегда так. Есть люди с агрессивным стилем поведения, которые не умеют общаться по-доброму. Они позволяют себе оскорблять и даже провоцировать других, создавая тем самым негативную атмосферу.
Контакт: психология агрессии
Мы постоянно строим отношения с людьми, даже если они краткосрочные, например, покупаем билеты в СМИ или приобретаем что-то в лавке. Мы постоянно общаемся с людьми. Это общение не всегда бывает приятным.
Кто-то может бросить в ваш адрес обидный или даже оскорбительный комментарий. Вы можете не согласиться, вступить в перепалку и ответить тем же. Однако даже если вы промолчите и не ответите унижением на унижение, вы испытываете негативные чувства и не понимаете: почему этот человек оскорбил вас, за что он вас обидел?
Начните с того, что чувства, которые вы испытываете, находятся внутри вас. Слова собеседника затронули что-то в вашей душе, и она отреагировала на его слова.
На самом деле, обидеть кого-то невозможно. Никто не может этого сделать до тех пор, пока в его адрес не прозвучит хоть одно постыдное слово. Да-да, не удивляйтесь: мы обижаемся только на самые глубокие и глубокомысленные слова души.
Допустим, кто-то неизвестный назвал вас «глупой теткой». Но если вы на самом деле мудрая и уверенная в себе женщина, задевают ли вас эти слова? Конечно же, нет. Вы просто улыбнетесь, посчитаете этого человека странным и уйдете.
Но если вас это задевает и обижает, значит, вы не уверены в себе.
Например, взрослый ребенок может сказать вам: «Ты плохая мать!». Вы отвечаете. Вы расстроены, вам больно. Каждая мать считает, что как бы сильно она ни любила своего ребенка, сколько бы внимания и заботы ни давала ему, она может дать больше. Другими словами, душевный аккорд отреагировал на раненое слово.
Подробнее об этом ниже. А сейчас давайте подумаем о другом.
Почему люди обижают других
Если кто-то разговаривает с вами в грубой, мягко говоря, хамской манере, знайте, что это происходит не из-за вас, а из-за него самого.
Люди негативно относятся к другим, когда недовольны собой. Это официоз. Благонамеренный, счастливый человек никого не обижает. Ему хорошо, он наслаждается жизнью — зачем кого-то обижать? Он никогда не лезет в душу. Он делится с миром своей улыбкой, своей жизнерадостностью, своим оптимизмом. Про таких людей говорят: они лучезарны.
А если один человек обижает другого, значит, ему плохо (какую бы маску он ни надевал). Он испытывает негативные эмоции: его не устраивает его жизнь, его отношения, его достижения и т. д. Как вариант, он чувствует себя плохо, и что-то его мучает.
Исследуя внешний негатив, он пытается избавиться от негативных чувств или хочет показать свое превосходство, тем самым повышая свою значимость. Он сразу же успокаивается.
Возможно, он подсознательно ищет возмещения за то унижение, которое пережил в детстве. Но пусть специалисты разберутся в психологии этих людей. Мы лишь повторяем себя снова и снова. Потребность выплеснуть негатив возникает из-за негативных чувств и недовольства собой. Людям не хватает уважения и любви. И вы здесь ни при чем, просто вас поймали за поревом.
Красота тела: как вернуть коже эластичность и упругость
От чего зависит упругость и красота кожи тела? Какие косметические средства помогают создать шину для кожи тела? Узнайте все секреты красоты из нашей статьи.
Эмоции: как дистанцироваться от чужой агрессии.
Негативные комментарии можно встретить практически везде: на дороге, в транспорте, в магазинах, учреждениях и т.д. Как научиться не реагировать на них?
Почему вы обижаетесь?
Как уже говорилось выше, это происходит потому, что вы сами получаете то, что вам говорят. Подсознательно вы считаете это правдой. В противном случае вы бы просто рассмеялись.
Мы уже говорили, что причина неудовлетворенности кроется в скрытых комплексах и низкой самооценке. Вам кажется, что вас не ценят, что вы достойны большего. Поэтому вы обижаетесь, когда осмеливаются оспаривать вашу высокую квалификацию.
Если вы счастливы и уверены в себе, то унижения не останутся с вами. Они отскакивают от вас и вызывают улыбку. Если же у вас все хорошо, если вы спокойны и уверены в себе, то стрелы, пущенные изнутри, сокрушат вашу внутреннюю защиту.
Причина чрезмерной с-милости, готовности переживать из-за чужих слов, находится внутри вас. Организуйте себя и работайте над улучшением внутреннего состояния (а не маски самооценки или превосходства), а не внешнего.
Хорошая самооценка — это радость жизни, удовлетворение от того, что у вас есть, любовь и забота, которые вы получаете и дарите.
Отношения: вы истощаете добрую волю.
Есть определенные места, где не рекомендуется сталкиваться с обидчиками. Например, это государственные учреждения, куда вы подаете заявления, получаете документы или ставите важные подписи. Там отношения строятся по особому режиму, и ваша негативная реакция на неподобающее поведение сотрудника или инспектора может вылиться в неприятные последствия. Вы не можете задерживать получение документов или их прием под благовидными предлогами.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать в таком учреждении, — вести себя дипломатично, то есть согласиться с тем, что вы были неправы (даже если вы не виноваты). Не стоит вступать в негативные отношения, чем больше конфронтации, тем лучше.
Известный российский психолог и психотерапевт Михаил Литвак открыл способ, как помочь преступникам вести себя так, чтобы у них быстро пропало желание обижать вас. Причем метод этот остроумный, парадоксальный и неожиданный. Литвак написал о нем книгу «Айкидо в психологии». Она стала бестселлером.
Вот пример из книги Предположим, сотрудник одного из ваших заведений говорит вам: «Извините, но мне очень жаль, но мне очень жаль. Вы очень трудный клиент! Вы непринужденно соглашаетесь: «Вы абсолютно правы». Диалог прекращается, потому что обиженный человек растерян, не понимает ваших чувств и не знает, как реагировать.
В книге Михаила Литвака вы найдете еще много интересных примеров того, как общаться с чиновниками, начальством, коллегами и членами семьи. Эти приемы могут быть очень эффективными.
Но есть и другие точки, где можно легко противостоять попыткам нападения и делать это корректно и убедительно. Это частные заведения: магазины, салоны красоты, медицинские центры, спортивно-оздоровительные комплексы и т. д.
Как правило, в таких местах персонал приветлив и старается угодить своим клиентам. Однако если кто-то из сотрудников попытается сказать вам что-то грубое, спокойно ответьте. «Знает ли ваш начальник, что вы используете такой способ общения, чтобы оттолкнуть клиентов? Обычно такое заявление заставляет обидчика замолчать. Это происходит потому, что он понимает, что рискует потерять работу.
Однако лучший способ защитить себя от нападок и оскорблений — это излучать позитив. Даже если кто-то пытается сказать вам обидные слова, улыбнитесь и пожелайте ему хорошего дня. Это демотивирует его, и он, скорее всего, замолчит. Будьте счастливы и довольны своей жизнью — это лучшая защита.
Как бы вы отреагировали, если бы вас прокляли?
Не менее трети старшеклассников постоянно сталкиваются с негативными комментариями о себе со стороны одноклассников. Прохождение этого сложного и болезненного теста поможет вам научиться справляться с агрессией и сохранять личные границы в любой группе.
Если одноклассник или друг оскорбляет вас
Начните с самого простого варианта. Если человек, с которым у вас были или есть хорошие отношения, обзывает вас, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам негативное отношение, которое получил ранее. Обидчик, скорее всего, не задумывается об этом, просто хочет обидеться и уже завтра или через полчаса пожалеет о сказанном.
Самая правильная реакция — рассказать о себе. Объясните ситуацию, назовите свои чувства и реакцию на них, предложите позитивную альтернативу.
Мне очень больно, когда ты говоришь мне эти слова. Я чувствую (или вижу), что ты на меня за что-то сердишься. Давай поговорим, но не так».
Если кто-то пытается вас унизить
К сожалению, ситуация может быть иной, если кто-то намеренно пытается вас унизить. Важно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, предыдущей травмы и желания навязать себя. Что вы можете с этим поделать?
Закрытая позиция и предполагаемые препятствия помогут вам сохранить границы в первые несколько минут и облегчат дальнейший диалог с собеседником.
Давно известно, что тот, кто задает вопросы, берет дискуссию под свой контроль. Если вас намеренно оскорбили, не нападайте, не злитесь, не понимайте, не оправдывайтесь и не доказывайте ничего оскорбившему вас человеку. Используйте технику информационного диалога, чтобы перехватить у него инициативу.
Если у вас есть четкие вопросы к обидчику, задайте их прямо и уверенно.
— Я знаю, что ваши слова жестоки, но почему вы говорите мне об этом сейчас?
— Почему ты говоришь мне такие обидные слова при всех?
— Зачем оскорблять меня сейчас?
-Какого результата вы хотите добиться своими словами? Чего вы хотите от меня, говоря такие вещи?
— Какого ответа вы ждете от меня?
— Почему вам нравится оскорблять меня на глазах у всех?
— Почему ты тратишь свое время на эти негативные мысли?
Это вопросы, которых обидчик не ожидает и которые его, по крайней мере, немного смущают. Вопросы помогают переключить внимание с вас на зачинщика, и теперь ему придется думать, как на них реагировать. Эта стратегия поможет вам выиграть время и занять более уверенную позицию. Кроме того, она помогает собеседнику понять, что вы можете постоять за себя и не будете молча терпеть унижения. Как правило, именно они провоцируют первоначальное оскорбление, чтобы сделать вас уязвимым и унизить еще больше. Возможно, уже на этапе допроса обидчик не хочет продолжать разговор. Главное — задавать вопросы спокойно и уверенно, без агрессии, как бы из любопытства.
Используйте технику формального согласия.
Если расспросы не помогают остановить «агрессию» правонарушителя, используйте технику «внешнего формального согласия» и вернитесь к расспросам. Этим вы фактически используете свою силу против него, показывая, что он победил.
Например, у вас проблемы с весом, а вас называют «жирной свиньей». Если это невозможно, вы говорите, что это невозможно…» :
— Да, вы, наверное, правы, у меня лишний вес. Именно так и есть. Так почему же вы беспокоитесь обо мне? Почему вас так волнует мой вес и размер? Почему вы называете меня свиньей на глазах у всех, почему вы хотите не есть меня?
— Послушайте, я не согласен, всем очевидно, что у меня лишний вес, почему же вас это так волнует? Почему ты уделяешь столько времени и внимания моей толщине? Почему тебя это волнует?
Если вы столкнулись с систематическим психологическим насилием и насмешками, которые стали перерастать в издевательства над вами, не поленитесь обратиться за помощью к помощь детям 800 2000 122. обидчикам. Помните: у вас есть священное право на самозащиту, не бойтесь просить о помощи!
1. Не принимайте слова на свой счет
Когда на вас сыплются жалобы и обвинения, легко поверить, что вы сами виноваты в случившемся. Нападки со стороны других не означают, что вы действительно виноваты. Оскорбительные и обидные слова, которые вы часто слышите, не имеют к вам никакого отношения. Помните, что за агрессией стоит множество причин — от страха до неспособности справиться с эмоциями. И вы не несете ответственности за поведение других взрослых.
2. Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно
При общении с нападающим важно сохранять спокойствие. Не стоит реагировать на агрессию или вступать в драку. Это не поможет вам спастись. Примите устойчивое положение, сядьте или встаньте и постарайтесь почувствовать опору и равновесие. Не кричите. Сбавьте тон и говорите размеренно.
3 Защитите себя.
Помните о себе и своих интересах, когда на вас направлена агрессия. Отстаивайте свою позицию и не бойтесь быть честным с собеседником. Используйте «эгоизм» и говорите «нет» тем, с чем вы не согласны. Помните, что вы можете в любой момент прекратить общение и выйти из него, даже если ситуация не разрешилась. Вы можете сказать: «Извините, мне сейчас некомфортно, я не хочу продолжать этот разговор».
4. Поддержите себя
Справиться с агрессией может быть сложно и некомфортно. После ссоры займитесь чем-нибудь, что поможет вам успокоиться и восстановить силы. Сходите на прогулку, займитесь любимым делом или сделайте несколько дыхательных упражнений. Агрессия по отношению к вам может вызывать множество различных эмоций. Поделитесь ими с кем-то, кому вы доверяете. Позвоните или встретьтесь с близким человеком, расскажите о ситуации, о том, что вы переживаете, и попросите поддержки.
Мы подготовили брошюру к этой статье — вы можете распечатать ее на своем мобильном телефоне или сохранить.
Вы находитесь в разделе «Блог». Мнение автора может не совпадать с позицией пенсионной службы.
Иллюстрация: инопланетный кот / shutterstock / fotodom
detector