Анекдоты о службе в армии: лучшие шутки и юмор для военнослужащих

Никто из тех, кто служил в армии, не будет смеяться над этим цирком. Тысячи смешных анекдотов были придуманы и созданы в армии. Мужчины любят смешные истории про армию, и мы уверены, что вы хорошо посмеетесь!

Жанр:

Скоро в военкоматах появятся: — Четырехколесный велосипед, если хотите? Он должен олицетворять приказ «служить».

— Солдат, у тебя есть что-нибудь для отпугивания комаров? — Например, буквально, мой друг сержант! У меня есть лучшее из того, на что способны комары: скорость, ловкость, жестокость и упорство.

Сидят заместитель командующего по гражданским вопросам и заместитель командующего по вооружению, выпивают и обсуждают, какая должность для армии важнее другой. Заместитель командующего по вооружению говорит: «Без оружия не может быть боя». Гражданский офицер возражает ему. «Одно из лучших оружий на войне — убеждение и патриотическая пропаганда среди своих людей». Тут офицер-оружейник достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску политрука и говорит: «Огонь!». Тот отвечает. Политрук: — Ты с ума сошел, дурак, или я тебя пристрелю! Гражданскому офицеру делать было нечего, он ворчал, но ему было хуже всех. Младший офицер убирает пистолет в кобуру, застегивает брюки с довольным выражением лица, садится и обращается к гражданскому. И не забудьте убедить меня сделать то же самое на этот раз…

Военный врач перенимает у сержанта знания об общепринятых нормах гигиены. — Как приготовить питьевую воду? — Во-первых, отфильтровать. — Сначала отфильтруйте. Потом; — потом варим. — Очень хорошо. И после этого? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Он сделал ротный флаг и спросил: «Кто может починить рацию в броневике? Тот ответил. Неисправен: — Товарищ офицер, радиоприемник вакуумный или транзисторный? — Дураки, повторяю — в человеческие ворота!!!

Советуем прочитать:  Что такое OSB?

Заходит мужик в военкомат и говорит: — Хочу служить на флоте. — Вы хотя бы плавать умеете? — Что, лодок нет?

Мичман поднял войска по тревоге. В соседней деревне пожар. Бегите и тушите пожар! Через пять минут… Это вы называете «бегом»? Вернитесь в ротное положение и снова пробегите дистанцию.

Он был очень умным ребенком и уже в детстве понял, что если он проработает в классе два года, то его не арестуют в армии.

— Давайте выедем на правительственную трассу! — прошептал водитель генеральской машины, обращаясь к сидящему рядом с ним помощнику генерала. — Помощник повернулся к сидящему сзади генералу и прошептал — выезжай на шоссе! — Генерал шепнул жене генерала, сидящей рядом с ним. — ‘Почему ты шепчешь?’ — Жена генерала шепнула генералу. — Жена генерала прошептала генералу: «Почему ты шепчешь? — Генерал шепнул своему второму командиру. — Почему ты шепчешь? — шепнул заместитель водителю. Мы вчера пили холодное пиво», — прошептал водитель.

Жители небольшого городка, расположенного рядом с аэропортом, пожаловались властям. Каждый раз, когда самолет превышает скорость звука, происходят взрывы, и люди теряют свои средства к существованию. Можно ли убрать барьеры, чтобы не причинять неудобств пилотам и жителям?

В военкомате с призывниками беседует человек, ответственный за определение военных специальностей. «Я хотел бы распределить вас на то место, которое вам больше всего подходит». Каково ваше семейное положение? Я сборщик налогов — отлично! Входите в казарму «Подъем! В казарму. Кричите — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Праздник. Мы сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Сержант серьезный, в командировке. Я сигнализирую по мобильному телефону дежурному по роте: — Приступайте, старший адъютант. Кто у нас в роте барабанщик? — Да, мы свободны. — Гоните их на парадную площадь, и пусть бьют нас своими молотками как можно сильнее. — Как вы здесь оказались? Я заблудился в лесу. Иду на звук.

Советуем прочитать:  Дела, которые рассматривает суд присяжных

Товарищ прапорщик, скажите! Что может создать унтер-офицер в гражданской жизни? — В гражданской жизни унтер-офицер может создать все, что угодно, действительно все. Но главное, чтобы сам народ не противился этому.

Сержант обращается к майору. Нам нужно узнать больше о прошлом рядового первого класса Иванова. Затем он тщательно стирает свои шрамы с оружия во время тренировки по стрельбе.

Когда солдат шел по коридору, он услышал, что в дежурной комнате звонит телефон, но там никого не было. Он подошел, поднял трубку и спросил: «Почему вы так долго не отвечали?» Я сказал. Я вас всех там высушу! Пожалуйста, отвечайте немедленно. Сколько машин сейчас стоит в вашем гараже? Две, одну машину угнал этот ублюдок Пашков. Ты с ума сошел, боец? Ты знаешь, с кем разговариваешь? Ни в коем случае. Это я, Пашков! Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? Нет, не знаю. Иди к черту!

Адъютант проходил по танковой части, когда увидел, что солдат бьет молотком по пальцу. — Что случилось? — Да, я забивал гвоздь, и он попал мне в палец. — Кто бы мог так ударить? Давайте посмотрим, как он это делает! Он берет гвоздь и лбом вбивает его в стену, до самой шляпки. Солдат был потрясен этим и спросил. Квартермейстер, вы можете сделать это на бетонной стене? — Без вопросов! Он взял гвоздь и снова вбил его лбом в стену, до самой шляпки. Солдат был потрясен еще больше, но не сдавался. Квартермейстер, вы можете надеть ремни? — Без проблем! Он хватает гвоздь и врезается лбом в бак. Гвоздь сгибается, но не проникает внутрь. В этот момент прапорщик пугается, хватает второй гвоздь и вбивает его снова и снова, но гвоздь сгибается. Курсант не выдержал и залез в танк, где спал другой курсант, положив голову на броню.

Советуем прочитать:  Как вернуть сертификат на покупку? Основные шаги и рекомендации

Два бойца, русский и американец, разговаривают на простом языке. Люси: — Что тебе дадут, если ты совершишь подвиг? Янки: — Пентхаусы, почетные звания, медали, деньги. Рас: — А что, если поступок был каким-то более обычным? Янка: — То же самое, но без пентхауса. В: Еще проще? О: Очень мало денег, очень мало медалей… В: Вообще, что является самым простым действием? О: Средства и простые медали. О: То есть, мы знаем, что вы ничего не понимаете, например, в грамотности.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector